牙科医生语录格言|语录|名人名言

早上好的英文大全(含例句)

一、早上好的英文各种说法:

1、Good morning!

2、Good morning, my friend!

3、Good morning, everyone!

4、Good morning, everybody!

5、Good morning, David!

6、Good morning, boys and girls!

7、Good morning, ladies and gentleman!

8、Morning, Alice!

9、Good morning, honey!

10、Good morning, my darling!

11、My dear, good morning!

12、Good morning, class!

13、Good morning, students!

14、Good morning, teacher!

15、Morning, teacher!

16、Good morning, Mom.

二、早上好的英文经典例句:

1、An actor says, “good morning” in the studio.
    一个演员在摄影棚中说:“早上好。”

2、Mr. blake: good morning.
    布莱克先生:早上好。

3、Good morning, your grace!
    大人,早上好!

4、Morning, captain. i expect it’s worse on the high seas.
    早上好,船长!我想公海上的情况可能更糟。

5、He advanced to the centre of the room and said, “good morning, colonel.”
    他走到屋子中间说:“早上好,上校”。

6、Mr. croft: good morning, nurse. i want to see the dentist, please .
    克罗夫特先生:早上好,护士。我想看牙科医生。

7、Good morning, i’ve come to collect your laundry.
    早上好,我来取您要洗的衣服。

8、Jake : good morning, steven. are you all right?
    杰克:早上好,史蒂文。你没事吧?

9、Clerk : good morning. how may i help you, sir!
    早上好,先生,我能为你做点什么?

10、Good morning. is this modern office, ltd.
    早上好,这是现代办公用品有限公司吗?

11、Good morning, gentlemen. mi7 at your service.
    早上好,先生们军情七局为您效劳。

12、Good morning. i’ d like ten airmail stamps, please.
    早上好。我要买十枚航空邮票。

13、S: good morning. mr. and mrs. chen. how are you!
    早上好,陈先生,陈太太,你们好。

14、Good morning. campers. time to rise and shine.
    早上好.营员们.该起来散发光彩了

15、Good morning! i’d like to book a trip to taiyuan.
    早上好!我想预订去太原的旅程。

16、- morning, there. merry christmas. – merry christmas
    -早上好,圣诞快乐-圣诞快乐

17、S: good morning, sir. welcome to nokia
    营业员:早上好,先生,欢迎光临诺基亚。

18、Yes, it is. it is ted cole. good morning, mendelssohn.
    没错我就是早上好,梅德森

19、Your left hand says good night. good night to you.
    用你的右手说早上好,早上好!

20、Good morning . lieutenant mcpherson sent for us.
    早上好.麦克佛森警官叫我们来的

21、Good morning, mrs. zhang qiang. is mr.zhang qing in?
    早上好,张强太太。你先生在家吗?

22、Doctor : good morning . what seems to be the trouble
    医生:早上好,哪里不舒服?

23、I greeted her with a simple “ good morning ”.
    我简单地问候她一声“早上好” 。

24、Good morning, miss. i’ d like to see mr. johnson.
    早上好,小姐。我想见约翰逊先生。

25、Hello. – whoa, well, top of the morning to you too.
    哈罗-哇,呃,你也早上好

26、Doctor: good morning. what can i do for you?
    医生大夫:早上好。什么地方不舒服?

27、- hello. – whoa, well, top of the morning to you too!
    -哈罗-哇,呃,你也早上好!

28、Good morning! i’d like to check out, please.
    早上好!我想结帐,办理退房手续。

29、Good morning. may i speak to andrew zhang, plase!
    早上好。请找一下安德鲁?张。

30、- good morning. what’s her name? – who cares?
    -早上好,她叫什么? -谁管这个啊?

31、Security ought to be bee. good morning dr. gransworth.
    安全上存在.早上好葛兰斯博士.

32、S: good morning, sir. what can i do for you?
    销售:早上好,先生。需要帮忙吗?

33 Yang ying: good morning, kate. i’m yang ying.
    杨英:早上好!凯特。我是杨英。

34、Good morning. let me inrtoduce you to mr.chen.
    早上好!让我介绍一下,这是陈先生.

35、Good morning , alma – oh , good morning , mrs miller!
    早上好,艾尔玛早上好米勒夫人!

36、Mr. smith: good morning. where do you come from?
    史密斯先生:早上好。你从哪里来?

37、Good morning, ladies. – good morning, claire!
    早上好,女士们-早上好,克莱尔!

38、- good morning. -reckon i drank from the wrong bottle
    早上好,看来我不该喝那酒。

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经典广告的经典评论

1、××急支糖浆兰人参霜

这个广告大家都看过吧?最猛的时候一次连续播三遍,全篇内容是一个豹子凶神恶煞地追逐一个全身只穿着内衣披块白沙就跑到森林里的傻妞,傻妞一边跑还一边大叫:为什么追我?结果豹子更绝,张嘴来了一句:我要××急支糖浆.

我倒,看到这里才明白,原来这××急支糖浆是兽药啊?还亏我前两天咳嗽刚喝了一瓶,喝了兽药不会有什么副作用吧?赶快吐一吐啊!

2、名兰人参霜

一会儿是一家三口出来,一会儿是李湘那大饼子脸充美女占领整个屏幕,一张嘴全是这个调:名兰人参霜,全家“搽”香香,越“搽”越漂亮~

搽搽搽,搽你个头啊!把大家都恶心吐了可不成,赶快回家把舌头熨平了再来做广告!

3、黄金搭档

脑白金不怎么太得瑟了,后台老总看叫得再欢大家也不上当,把这个白痴品牌一转手,又开发出这么个新品牌,其实说白了也就是点山楂皮子兑水,加点维生素粒,还送爸爸、送妈妈、送爷爷、送奶奶、送小弟、送小妹、送阿姨、送老师.

天天送,我*,这广告创意搞的,咱给它续上:送小姐、送鸭弟、送流氓、送小偷、送白痴.有兴趣着请接着续下去。

至于网友一致讨伐的脑白金,已经作古了,听着这三个字都恶心,连评一评广告的心情都没有。

4、周杰伦的××方便面广告

敢说周杰伦这小子俺也不讨厌,尤其听了他的“东风破”以后更是觉得这小子,中!可为了几个银子硬生生的被毁了,一大碗方便面下去,傻乎乎的笑,嘴角还恶心吧啦的留了点花花绿绿的汤水,最绝的是上面还粘了几根残破的方便面面条,看得那个让人倒胃口啊,谁还敢吃这个方便面?我*!

要是广告就做到这里,以证明方便面好吃的让周杰伦都不顾形象了,那也成,没啥,结果一个女的就“哗”一下蹦到他跟前,添了添嘴角,就像狗看见了冒着热气的屎那么兴奋,用她的手指头抹着周杰伦嘴唇边的残汁剩面,抹下来就往自己的嘴里送.噢,恶~~东北有句古话:宁看拉的,不看吐的。啥意思?自己理解去吧。

这广告看完不吐算你心理素质超强。

5、田七牙膏

一家子老老小小坐在一起,对着照相镜头齐声憋足了劲儿喊:“田七~”

我*,看过喊茄子的,喊柿子的,就没看过喊田七的,喊就喊吧,这广告前两遍刚看的时候,怎么听怎么说的是:田鸡~

也对,这一家子喊完这俩字,露出一排排渗人的白牙,再加上那个坐相,整个一个青蛙家族!

6、朴雪口服液

一个70年代打扮的女记者用咋咋呼呼的声音访问一群老太太:你们老年人怎么身体这么好啊?老太太门脸红扑扑的,笑的比梅超风还吓人:我们啊,天天都用朴雪口服液。

得了吧您呐,那群老太太的脸蛋被化妆师化的那叫一个红,那嘴唇那叫一个艳,敢情这口服液是化妆品啊?而言下之意是不喝这东西的老人家身体就不会健康了?找抽呢?

另外一个,一个老太太大笑着说:身体好,中五百万大奖都不换.

我倒,老太太,要是真给您中个五百万大奖,你还不像赵本山一样昏死过去啊?

还有个差不多的广告,好像也是哈尔滨制药N厂的(这个倒霉厂子,把全体zg艺人补了一遍钙,现在又来补更多的劳苦大众了,居心叵测啊),一群老头老太太穿着红扑扑的衣服,擦着红扑扑的脸蛋,一边挑着70年代的“忠字舞”,一边齐声高唱:“咱们~骨~骼~有~力量,嘿!咱们骨骼有力量~!”

真TM绝!看着这群老爷爷老奶奶做广告*俩*充年轻不容易,就不使劲损了。

7、k-gold手链

一个骚包娘们儿在街上走着,自我感觉那叫一个良好嘿,带着个破链子就不知道手该放到什么地方了,这时候一个过路的因为手表停掉了,不知道时间,问她一句:请问现在几点了?

这骚包娘们就暗自窃喜:今天又有人借故接近我的k-gold手链了.

见过不要脸的,没见过这么不要脸的!看这个广告的叔叔阿姨们一人给你一鞋底子,看你还臭美不臭美了!

8、金嗓子喉片

可怜的罗大耳朵,怎么一到zg来就被广告创意弄成了一个傻子了呢?一脸的傻笑,露出他那个中间空隙一厘米的一对大板牙,怎么看怎么像只巨型兔子,最后来了一句:“.请用金嗓子喉片.”

我看了这个广告就一直纳闷,这罗大耳朵和这个金嗓子喉片的功效有什么关联嘛?或者罗大耳朵是用嗓子把皮球喊进球门的?

9、三精口服液

一个女人像打了兴奋剂一样进门高叫:“妈,我给他买了三精口服液”她妈妈一脸阶级斗争像:“三精口服液?是蓝瓶的吗?”这个女人特牛B:“当然了!三精口服液,都是蓝瓶的!”

那口气!寒,感觉是她开发的也不用这么牛吧!

10、妇炎洁

付笛声和任静这两口子看来是唱歌*不到*,穷疯了,把夫妻间的闺房隐私都拿到广告里来卖钱了,这不,付笛声举着一盒“妇炎洁”一脸淫笑地看着任静,任静那叫一个美啊,幸福地说:我用妇炎洁。付笛声一把揽过她的肩膀,接着道:洗洗更健康.

爆寒!

11、椰树牌椰汁

一个唱歌的女人穿着紧身白色内衣,叫什么忘记了,手里举着一罐椰汁。这也没啥,接着的创意就让人感觉不对劲了。(咋就不对劲了,咋就不对劲了?)画外音:

“红旗歌手,国宴饮料,白白嫩嫩,曲线动人”跟着的画面就是这个红旗女歌手的体态细部特写,最后一罐大椰汁定格……

嗯,的确够创意,俺看完了这个广告寻思了很久:敢情这个女人是个唱爱国歌曲的红旗歌手,敢情这个女人经常参加国宴,敢情这个女人是参加国宴的人的“饮料”,敢情唱爱国歌曲的红旗女歌手都有这种特长……

哇靠,打住!也许俺理解错误了,您能告诉俺这广告词地真正含义吗?

12、蚁力神

两个赵本山坐在一起,左边的乡下人打扮,使劲夹着腿,以证明他性功能不行了。右边那个穿着暴发户服装,劈*坐在灌水有罪上,以证明他性能力超强。

然后左边性无能的赵本山就一脸磨不开的样子说:最近……心有余力不足了。然后右边性亢奋的赵本山就鬼头鬼脑地说:用用蚁力神吧……左边性无能的赵本山就一脸的期盼像:好使不?右边性亢奋的赵本山就一脸淫笑地说:别问了,用了你就知道了……

我给设计了下文:

左边性无能的赵本山一口吞了蚁力神,然后把夹着的双腿一张,叫着:好使,真好使!右边性亢奋的赵本山的双腿也张的更大了:好使吧?骗你不?不骗你吧?左边性无能的赵本山突然又一脸磨不开的相,问:现在上哪儿试验去?右边性亢奋的赵本山又露出一脸淫笑:走,俺带你去比较大的城市用用它……

两个赵本山一起哈哈大笑,举着蚁力神对着屏幕喊:蚁力神,谁用谁知道!用了立马就见效!

13、太太口服液

一对夫妻,男的说:你最近脸色不大好……

女的说:你都不会做……

每次看到这里,我都要翻看《毛选》,好好净化一下我的心灵。

14、汰渍洗衣粉

郭冬临这老小子算是被毁了,整天的北家蝗杭彝ブ鞲镜敝校

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南裣殖≈辈ニ频摹N?,谁不知道连着你连着这群叽叽喳喳的娘们儿都是托啊!最烦这种明明是广告却整的跟新闻报导一样的四不象。郭冬临你要是没人找你拍电影了,还是老实一点跟在冯巩屁股后面吃狗不理包子吧!

15、高露洁牙膏广告

所有的广告都一个样,牙科医生漫天飞舞,出现在教室里、展览馆里、海边、山上……还非要看你的牙!

小样,没遇到我,遇到我了,你丫的敢在我面前露出那一口渗人的吸血鬼一样的白牙齿来,我立马拿着钳子一个个全掰掉!

16、金麦郎就你弹面

广告创意还过得去,这里就是恶心做广告的人,一大***系统过滤***脏痿*看着就恶心,还叼着根面跟两个女的拔河。真想上去踹扁他的*脸,也让他尝尝被人在演戏现场揍的滋味!

有点跑题,哈哈。

17、××ㄠ水

一群花痴看着一个骑着摩托车的男银,在后面有节奏的叫着:看前面的帅哥,清爽帅气~看帅哥的发型,清爽有型~

然后,那骑摩托车的男的就笑的什么似的,边骑车边照摩托车前的后视镜,捋着头发臭美起来。

18、××八宝粥

这个早一点的了,不过至今印象深刻,舒琪拿着一罐八宝粥,用她的猪唇“促溜”喝了一大口,弄了一嘴,直逼周杰伦方便面广告的恶心程度,更恶心的是八宝粥易拉罐上面的卡通小人开始叽叽喳喳的叫起来:她吻我了、她吻我了……

19、××蛋白粉

这个广告本来就只是名人效用,也没什么创意,不过这人选的不咋地。刘国梁现在都胖的跟猪头似的了,还来了一句:××蛋白粉,营养zg人……

原来刘国梁胖成这样是你这蛋白粉闹的啊,寒一个先……

20、××牌加湿器

女银跟在一个一脸猥亵的男的后面,暧昧的喊:老公,我还想要一个……

那个男的就一脸要死的表情,然后那个女的就撒娇说:我说要的是××牌加湿器……

这××牌加湿器敢情还附带计划生育功能,服了!我猜这个广告创意跟从前那个治疗胃病的“四大叔”广告是同一个人!

21、中华立领

李连杰一张大头像:每个男人,都要有一件中华立领!!

费戈一张大头像:每个男人,都要有一件中华立领!!

我就不买,气死你!

22、胃必治

一个老外操着一口“标准外国普通话”:治疗胃病,请记住,一二三四胃必治……

这广告,以为现在社会还是80年代的时候呢,外国人来的少,来一个全国老百姓像看怪物似的?现在外国人都臭大街了,谁还稀罕呢?连著名外国人大山现在都不吃香了,你整一个假洋鬼子来糊弄谁啊?

23,XX毛巾

一个女皇一样的女人在浴室里叫着:“老公,拿毛巾!”然后嫌太硬了,掉毛之类的原因,把各种毛巾摔到站在门口诚惶诚恐的丈夫身上,娇嗔说:“我要金号毛巾!”每到这里我都出了点鸡皮疙瘩。最后,穿着浴袍拿着毛巾的女人说道:“就是好嘛!”再使劲用玉指戳了一下带着献媚表情的丈夫的头。男人活到那个份儿上,简直是惨不忍睹!这个广告每次一播,我就……受不了!换台!

24,

奥康皮鞋:梦想是走出来的

《正大宗艺》开启了“冠名”之门,正大集团也尝到了第一个吃螃蟹的甜头,之后冠名之潮涌动。2012年,蒙牛冠名“超女”,更是开启了冠名新时代。

《奥康梦想剧场》是比较成功的冠名之作。冠名之初,谁会料想到毕福剑“老来俏”,会那么火。节目的收视率节节攀高。而且奥康皮鞋广告也和“梦想”打成一片——“成功自有规则,规则是用来打破的;成功来自梦想,梦想加行动,梦想是走出来的,奥康皮鞋。”

广告传播本质的核心问题是减少重复次数,以便降低购买媒体的成本。奥康对冠名权的利用也够彻底的,和节目紧紧捆绑,使受众对品牌的记忆和认知更深刻。这样钱花到了实处,广告成本自然降到了最低程度。

25,

联想手机:自由联想,快乐共享

1988年,郭为等一群年轻人苦思冥想,给联想电脑弄出了“世界如果没有联想,人类将会怎样”的广告。广告中“联想”一词,一语双关,既指想像的本意,又暗含企业英豪式的凌云壮志。

自由联想,快乐共享”,也是一语双关,不过多了些柔情和亲和力。当然“快乐”也不是随便说的,有真实的利益支撑。“联想手机的快乐来自细节之处给用户带来最强烈的体验”,联想移动总经理刘志军如实说。

26。利郎商务男装:简约不简单

利郎定位“商务休闲男装”,杀出

“男装红海”,开创了一片属于自己的

“蓝海”。

其品牌主打高端商务人士,通过

“简约不简单”的品牌风格诉求,潜入了目标顾客的心智,成功自不在话下。

广告形象上,利郎发现了颇具内涵、稳重而不张扬的陈道明,由其演绎利郎品牌精神再合适不过了。

27。zg移动全球通:相信自己,我能

全球通是移动为商务人士量身定做的精英群体品牌。2004年,移动正式推出“我能”理念,代替以往的“专家品质,信赖全球通”口号,代表了全球通营销重点的战略转移:从

“物本”的产品服务转变为“人本”的客户体验。

“我能”,是社会主流精英成功的“精神基础”,全球通以此切入目标顾客的心智,不失为高明之举。在其广告传播中,也刻意深化这一主题,如“刘翔篇”:他从起跑到跨栏,用自己的成功经历激励目标受众,“相信我专心去做,谁都有机会拿自己的冠军。我是刘翔,每个人都是刘翔。相信自己,我能。”

28。

统一鲜橙多:多喝多漂亮

“多喝多漂亮”是什么?

USP!

USP的意思是独特的销售主张,通俗的说法叫卖点。美国达彼思广告公司在20世纪60年代作为自己的经营理念

29。中华立领柒牌男装:男人就应该对自己狠一点

此乃一语惊天下,的确不同凡响,足见叶茂中这厮被冠名为“鬼才”是名不虚传。一流的广告创意,再加上功夫皇帝李连杰的精彩演绎,此语红遍大江南北也不足为奇。许多叶茂中似的狼人更是以此为座右铭,时时谨记,刻刻提醒,做男人不狠怎么玩命

30。五谷道场:非油炸,更健康

广告中陈宝国断然推开递过来的油炸方便面并斩钉截铁道:“我不吃油炸食品,非油炸,更健康”。此次五谷道场挟“健康、绿色”这张王牌继养生堂之后向整个行业叫板。当年,养生堂发动水战,停止生产纯净水,只生产天然水,被以娃哈哈为首的纯净水行业群攻。宗庆后气愤的说道:“养生堂搞的是一次不正当竞争的市场策划,而不是成功的营销策划”。

这次五谷道场的这个擦边球打的显然比养生堂高明的多,因为油炸食品早已被联合国定为21世纪的垃圾食品。它手里的论据更充足,更有力。而养生堂当年是

“还没有最后结论”的“科学实验”却匆匆忙忙将之推向全国3亿少年儿童,以期实现“科学普及”的“美好愿望”。

从五谷道场的市场表现来看,“概念二分定天下”已初战成功。用著名营销管理专家路长全先生的话说就是五谷道场“把对手逼向一侧,找了一个规避竞争的方法,切割市场”。

31。

蒙牛晚上好奶:晚上喝得奶

杰克·特劳特在另一本关于定位的著作《22条永恒的营销法则》中曾建议到:“领导法则显然是营销法则中首要的一条。你如果不是行业的领导者,那就建立一个你能在其中成为领导者的新的产品类别。”

蒙牛把握住了这条法则,通过场合定位,把奶定位为晚上喝的奶,和对手区别开来,创造了一种消费概念,引导了一场消费行为,填补了消费者晚上乳品消费的心智空白,成为了晚上乳品消费的市场领导者。要问:晚上喝的奶,早上不能喝吗?答曰:废话。这只是心里暗示,目的在于挖出自己独有的卖点,有别于对手。同时晚上好奶定位的成功还在于,品牌名称直接传达了定位概念。

32。

好劲道骨汤面:骨汤加好面,营养不忽悠

这两年,超女泛滥,流行成灾,害得男女老少整天竟搞了“拇指运动”。这也难怪,“超女”为大众提供了“娱乐体验,互动参与”的掌权平台。

“超女”

的冲击也冲到了营销界,“娱乐营销”、“体验营销”、“草根营销”等概念层出不穷。当然和消费者面对面的广告肯定也不甘落后,擎起“娱乐大旗”,将“幽默进行到底”。

这个广告较好地体现了这一点。广告主角范伟先后在《卖拐》、《买车》、《功夫》和赵本山搭台共唱了一系列的忽悠戏,给观众留下了很深的印象。想起范伟,就会想起那个“资深上当者老范”,他会“凭多年上当经验对你是否被忽悠作出明确判断”。他俨然成了“打忽悠专家”

了。由他幽默发布“骨汤加好面,营养不忽悠”,倒也实在。

33。

白家肥肠粉:记忆中的味道

成都有个著名的白家高记肥肠粉小吃,历史悠久,品位纯真,美名远扬。

白家方便粉丝厉害,深谙“借船出海”之道,利用白家高记已有的品牌资产巧妙地注册了“食用淀粉及其制品”的白家商标,既与白家高记注册的餐馆类商标井水犯不了河水,又白捡了品牌知名度和美誉度。

此广告更是不忘品牌联想,让消费者自己去和白家高记挂钩——“有一种记忆永远难以忘记,有一种情感永远难以改变,白家肥肠粉记忆中的味道”。诸位看官,还不鼓掌,穆峰这顽童要和你急了。

要问白家方便粉丝为何这般厉害,知道老板陈朝晖的,便会明白一二:

率先提出,后泛滥于广告界。根据达彼思董事长罗瑟先生的阐述:USP具有的特点是你的广告应该给消费者陈述一个主张——购买你的产品会得到这种具体的好处。这种主张还必须是独有的,是竞争者不会或者不能提出的。更重要的是这种主张还得打动你的目标受众,也就是吸引顾客使用你的产品。


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2012最新的笑话短信


  一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”

某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过
  来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我靠!还他****是个后妈!

猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴
  子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放
  的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意
  和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小
  时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的.”没等他说完,他妻子已
  快步走出时装店,挽着他离开了。


  

某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里
  趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧?
  那你喝一口给我看看!

想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空
  时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

儿子每晚要和妈妈睡。
  妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?
  儿答:嗯!
  妈说:那你媳妇咋办?
  儿说:让她跟爸睡。
  爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,
  你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完
  就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。

大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说
  :“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个
  嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”

公园一对恋人,女撒娇说牙痛,男吻之说不痛了,一会又说脖子痛,男又吻之,女又说不痛了,旁边一老太太见此对小伙说:真神了,你能治痔疮不?

公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
  随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
  第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
  你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”

老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。

小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。

毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
   医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。那我姐姐十八岁呢?老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩:嘿嘿,我说没事吧!

非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!

狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说:小子,把胡萝卜交出来。

婚礼前新郎问主婚人:主持一场婚礼多少钱?主婚人说:老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛……
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  犯人被执行枪决。由于子弹质量不好,第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是,犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥,你掐死我吧,太他妈吓人了。

昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧!我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧!

一女奇丑,嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。


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感恩父母演讲稿

  感恩父母演讲稿(一)

  今天,我演讲的题目是《铭记感恩》。

  每年秋天,候鸟勇往直前地循着心中的路,朝南方温暖的湿地飞去时,我总望着天空发的呆,总在想:南方的候鸟,它是否忘记了那片出生的树林和那片遗落在巢中的羽毛。可是,来年的春天,它又出现在枝头呼朋引伴。

  这时,我想到了感恩,难道候鸟的回归不是对树林的感恩吗?是的,鲜花感恩雨露,因为雨露滋润他成长;苍鹰感恩长空,因为长空让他飞翔;高山感恩大地,因为大地让他高耸。因为感恩才会有这个多彩的世界,因为感恩才会有真挚的亲情,因为感恩才让我们懂得了生命的真谛!

  从婴儿的“呱呱坠地到哺育我们长大成人,父母的关心和爱护是最博大最无私的,父母的养育之恩是永远也诉说不完的:吮着母亲的乳汁离开襁褓;揪着父母的心迈出了人生的第一步;在甜甜的儿歌声中酣然入睡,在无微不至的关怀中茁壮成长。父母为我们不知花费了多少心血与汗水,编织了多少个日日夜夜,才使我们在这个五彩缤纷的世界里,体会着人生的冷暖,享受着生活的快乐。父母的爱柔柔如水,轻轻如烟,深沉如海,恩重如山。对这种比天高,比地厚的恩情,我们又能体会到多少呢?我们又报答了多少呢?

  当我们用很酷的方式把吃剩的烟头弹出时,当我们用很轻松的口吻说自己蹉跎时光时,当我们用很浪漫的心情与朋友闲逛时,当我们用很自豪的态度逃课上网时,当我们用很潇洒的姿态应付生活时,而我们的父母呢?总是以很富裕的方式给我们掏钱,总是以很轻松的口气对我们说上班不累,总是以很奢侈的方式让我们吃顿饺子,总是以一种很幸福的口吻对我们说拥有我们这样的孩子,他高兴。

  翻开历史的画卷,感恩的故事举不胜举:古有子路养亲远负米,陆绩念母怀丹橘……今有田世国为母捐肾脏,邹尊喜背父上大学……

  这一个个故事让我们感动,更让我们惭愧。

  朋友们,感恩我们的父母吧!

  父母的一生可能是平凡的,平凡得让我们无法在别人面前谈起;父母的一生可能是清贫的,清贫得让我们不愿在众人面前夸赞炫耀;父母的一生可能是普通的,普通的就像一块随处可见的鹅卵石。可就是这样的双亲,在你跌倒的时候,扶你起来,教你站立,指引你一步步走向成功。

  朋友们,让我们铭记父母的恩情,感恩父母的养育。风雨人生路,让感恩与你我同行!

  谢谢大家!


  感恩父母演讲稿(二)

  各位老师,亲爱的同学们:

  大家下午好!我演讲的题目是《学会感恩,孝敬父母》。

  开始前,我想先给大家讲个小故事。一艘载有数百人的大型轮船在海上失火沉没,许多人都失去了生命,只有九十多人生还。乘客中有一个游泳专家来回游了十几次,在连续救起了二十个人后因过分劳累双脚严重抽筋而导致残废必须终身坐轮椅,他一直大叫着问自己:我尽力了吗!几年后在他生日的那天有人问他一生中最深刻的记忆是什么,他伤感的说:我最记得那被我救起的二十个人中,没有一个人来向我道谢。

  感恩是小德,忘恩是大恶。生活中,总会有许多事情影响着我们的情绪,或喜,或忧,于是,选择一种什么样的心态去面对生活,也就选择了过什么样的一种生活。

  感恩,是我对待生活的态度。感恩,并不局限于铭记别人的好处,而是延伸在生活的各个方面中,以及更多,更多。平时,我们是否会受喜怒哀乐所左右生活?喜的时候是否会欢天喜地欣喜若狂?怒的时候是否会大发雷霆暴跳如雷?哀的时候是否会惆怅万分失落无比?乐的时候是否会手舞足蹈得意忘形?要怎样做到对喜怒哀乐处之泰然?要如何保持平静的心灵?

  怀着一颗感恩的心,是的,就当喜,是对我们善待生活做得到的回报;就当怒,是培养我们耐性的时机;就当哀,()是天将降大任于自己的先兆所以必先苦我心志;就当乐,是生活对我的泰然处世还以的笑容。如此,还会有什么再影响到自己平静的心绪呢?别人对自己不好,是生活在暗示我们自身有所缺陷所以我们必须积极改进;别人对自己好,是生活在告诉我们要让更多的人喜欢自己就必须再接再厉更进一步。事业的成败也是如此。

  感恩,并不是宣扬一种消极的宿命论,而是一种积极的处世方式!学会感恩,不要去记恨对你不好的人。作家余杰说过一句话:恨一个人对自己的伤害,远远比对对方的伤害大。学会感恩,懂得知恩图报不忘恩负义,滴水之恩要以涌泉相报,受人一掊土还人一座山。学会感恩,懂得给别人机会就是给自己机会,赠人玫瑰手留余香,今天拉人一把明天陷入困境也会有人拉自己一把。生活是面镜子,学会感恩,对生活时时保持微笑的心情,生活也会还你以微笑。

  那么,就让我再次用一个小故事结束今天的演讲吧:有位和尚叫佛印,与朋友结伴出游。在路过海边时与朋友话不投机被朋友甩了一巴掌,佛印气愤的在沙滩上写下“某年某月某日被某某打。当走过原始森林时佛印和尚遇险被朋友所救,于是他在岩石上写下“某年某月某日被某某救。朋友奇怪的问他为什么两次在不同的地方写字,佛印答道:巴掌之痛一如海水冲淡沙滩上的字,很快消逝;相助之恩却是刻在石头上的字天长地久,永远铭记。

  学会感恩的生活,宁静而祥和。


  感恩父母演讲稿(三)

  每年秋天,候鸟勇往直前地循着心中的路,朝南方温暖的湿地飞去时,我总望着天空发的呆,总在想:南方的候鸟,它是否忘记了那片出生的树林和那片遗落在巢中的羽毛。可是,来年的春天,它又出现在枝头呼朋引伴。

  有这样一个儿子,他是个大款,母亲老了,牙齿全坏掉了,于是他开车带着母亲去镶牙,一进牙科诊所,医生开始推销他们的假牙,可母亲却要了最便宜的那种。医生不甘就此罢休,他一边看着大款儿子,一边耐心地给他们比较好牙与差牙的本质不同。可是令医生非常失望的是,这个看是大款的儿子却无动于衷,只顾着自己打电话抽雪茄,根本就不理会他。医生拗不过母亲,同意了她的要求。这时,母亲颤颤悠悠地从口袋里掏出一个布包,一层一层打开,拿出钱交了押金,一周后再准备来镶牙。

  两人走后,诊所里的人就开始大骂这个大款儿子,说他衣冠楚楚,吸的是上等的雪茄,可却不舍得花钱给母亲镶一副好牙。正当他们义愤填膺时,不想大款儿子又回来了,他说:“医生,麻烦您给我母亲镶最好的烤瓷牙,费用我来出,多少钱都无所谓。不过您千万不要告诉她实情,我母亲是个非常节俭的人,我不想让她不高兴……

  这时,我想到了感恩,难道候鸟的回归不是对树林的感恩吗?是的,鲜花感恩雨露,因为雨露滋润他成长;苍鹰感恩长空,因为长空让他飞翔;高山感恩大地,因为大地让他高耸。因为感恩才会有这个多彩的世界,因为感恩才会有真挚的亲情,因为感恩才让我们懂得了生命的真谛!

  从婴儿的呱呱“坠地到哺育我们长大成人,父母的关心和爱护是最博大最无私的,父母的养育之恩是永远也诉说不完的:吮着母亲的乳汁离开襁褓;揪着父母的心迈出了人生的第一步;在甜甜的儿歌声中酣然入睡,在无微不至的关怀中茁壮成长。父母为我们不知花费了多少心血与汗水,编织了多少个日日夜夜,才使我们在这个五彩缤纷的世界里,体会着人生的冷暖,享受着生活的快乐。父母的爱柔柔如水,轻轻如烟,深沉如海,恩重如山。对这种比天高,比地厚的恩情,我们又能体会到多少呢?我们又报答了多少呢?

  当我们用很酷的方式把吸剩的烟头弹出时,当我们用很轻松的口吻说自己蹉跎时光时,当我们用很愉快的心情与朋友闲逛时,当我们用很自豪的态度逃课上网时,当我们用很潇洒的姿态应付生活时,而我们的父母呢?总是以很富裕的方式给我们掏钱,总是以很轻松的口气对我们说上班不累,总是以很奢侈的方式让我们放开肚量吃顿饺子,总是以一种很幸福的口吻对我们说拥有我们这样的孩子,他高兴,他自豪。

  翻开历史的画卷,感恩的故事举不胜举:古有子路养亲远负米,陆绩念母怀丹橘;今有田世国为母捐肾脏,邹尊喜背父上大学……

  这一个个故事让我们感动,更让我们惭愧。

  父母的一生可能是平凡的,平凡得让我们无法在别人面前谈起;父母的一生可能是清贫的,清贫得让我们不愿在众人面前夸赞炫耀;父母的一生可能是普通的,普通的就像一块随处可见的鹅卵石。可就是这样的双亲,在你跌倒的时候,扶你起来,教你站立,指引你一步步走向成功。

  朋友们,让我们铭记父母的恩情,感恩父母的养育。风雨人生路,让感恩与你我同行!

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2018最新的笑话短信

一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”

某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过

来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我靠!还他****是个后妈!

猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴

子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放

的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意

和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小

时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的.”没等他说完,他妻子已

快步走出时装店,挽着他离开了。

某君开车内急

情急之下尿在空雪碧瓶里

趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住

瓶里装的啥

喝剩的雪碧?

那你喝一口给我看看!

想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空

时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

儿子每晚要和妈妈睡。

妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?

儿答:嗯!

妈说:那你媳妇咋办?

儿说:让她跟爸睡。

爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,

你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完

就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。

大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说

:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个

嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”

公园一对恋人,女撒娇说牙痛,男吻之说不痛了,一会又说脖子痛,男又吻之,女又说不痛了,旁边一老太太见此对小伙说:真神了,你能治痔疮不?

公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”

老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。

小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。

毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"

小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

儿子:"娘,今天我数学测验不及格"

母亲:"为什么啊,什么题."

儿子:"老师问我2*3=?我说=6."

母亲:"这没错啊,然后呢."

儿子:"然后老师又问我3*2=?"

母亲:"这TMD不是一样的么!"

儿子:"我也是这么说的..

一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得

那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?

算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。那我姐姐十八岁呢?老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩:嘿嘿,我说没事吧!

非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!

狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说:小子,把胡萝卜交出来。

婚礼前新郎问主婚人:主持一场婚礼多少钱?主婚人说:老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛……

犯人被执行枪决。由于子弹质量不好,第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是,犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥,你掐死我吧,太他妈吓人了。

昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧!我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧!

一女奇丑,嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。


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